Track #1 幻象似的愛情
Track #2 如可分身飾演自己
Track #3 如果命裡早注定分手
她搬走了。我親手把她的行李放進的士車尾箱，送她上的士，替她關上車門，然後呆呆望著的士車尾在我眼前越走越遠，直至轉彎後再也看不見。我很想轉身就走，回到那個不再熱鬧的家中、吃一頓一個人的晚飯。可是我的雙腳卻牢牢地釘在地上，毫無移動的打算。
我很迷茫。此時此刻，我忽然覺得自己變得很陌生。
這種迷茫的感覺雖然已經不是第一次出現，但在這種時刻莫名其妙地冒出來，卻令我第一次覺得我毫不了解自己。
五小時前，我還很佩服自己對這段感情居然決定得很瀟灑、很灑脫，甚至自我陶醉到覺得自己處事變得更加成熟穩重。諷刺地，到了我真的親自把她送走，心頭卻突然感到一種難過的感覺。我搞不清，到底我是不捨得這段感情的終結，抑或只是一時無法適應生活上的改變？
我的心跳忽然加快。那六年多來的開心快樂辛酸難受五味雜陳一股腦兒在眼前晃動，那一點點不捨的感覺混雜著眼淚在心頭蘊釀，心有點痛。
然後我深深地吸了一口氣，下意識地揮了揮手，嘗試把那些苦澀的記憶掃走。我提起彷彿不再屬於我的雙腳，重新開始了我一個人的生活。
聽著忽然變得刺耳的鎖匙轉動聲、鐵閂開關聲，我的心裡好像也多了一根刺，一下一下地戮在心瓣上。要是以現在的心情時光倒流五小時，我大概沒有可能那麼瀟灑地說再見、也沒有可能笑得那麼開懷。
又或者，這一切其實只是我的幻覺。
進了門，我彷如虛脫一樣頹然跌撞到沙發上。望著家中的一切，腦海裡的記憶炸彈忽然炸開，碎片散落一地。兩年半前，我們決定同居。她搬進來前一個月，我們每天下班後的活動就是到傢俬店裡閒逛，為家裡多一個人作準備。作為一個獨居男人，很自然地家中的一切都很隨意。一張沒有靠墊的沙發、沒有任何牆紙、海報的白牆，門外沒有半張揮春，甚至連電視機也沒有。獨居了一年，我在家中的活動範圍其實只有書桌、洗手間跟那張小小的單人床。
雖然早已習慣了一個人的小天地，但她說想搬進來的那一天，我還是衷心的感到很高興。
我望著眼前的茶几，想起了那天我們一起在傢俬店看中它，幾乎沒有考慮就買了回來。然後這張茶几就成為了我們同居生活的第一樣信物。她總是對家中的一切裝飾跟佈置很在意。她不喜歡很容易弄髒的白牆，於是我們用了兩天時間把牆塗成淺淺的藍色，然後貼上了玫瑰花的牆紙。雖然有點娘娘腔，但我望著她開心地裝潢的樣子，忽然覺得這小女孩很可愛，令我很想帶給她幸福。我忍不住緊緊地抱了她一下，她望著我傻笑的表情現在還深深地印在我的腦海裡。然後一個月過去，家中多了一部電視機，房間裡的單人床換成雙人床，還蓋上了蠟筆小新的床單跟被套。家裡多了很多女性的日用品，牙刷、毛巾、杯子通通由形單隻影變成了出雙入對，一個獨居男的家搖身一變成為了兩個人的小天地。
然後，我們就這樣開始了一起過的新生活。
然後，兩年半過去，她搬走了，家裡所有東西都成為了過去式的一部分，同時卻又一直存活在現在進行式裡頭。
我下意識地看了看手提電話，想看看她有沒有傳來短訊。像是理所當然地，甚麼都沒有。然後我打開Whatsapp，看到她的名字還是「傻婆」，底下的最後上線時間是三分鐘前。她是否也下意識地想看看我有沒有找她？我不知道，也沒有問。我不知道這是自尊心作崇，抑或是我真的覺得分開了便不應回頭。
然而此刻，我卻很清楚自己真的很不捨得。但我卻不明白，到底我是不捨得她要離開，還是不捨得我們要分開？
有些事情只剩下一半，就不再完整。
茶几上放著一隻藍色杯子。幾個小時前，它身邊還有一隻同款但粉紅色的杯子，然而現在只剩下它孤單的身影。
「對不起。」我誠懇地跟杯子道歉。
它輕輕歎了一口氣，望著我說：「不要緊，我自己一個也可以活得很好。」
茶几抬頭望著它，不屑地說了一句：「想哭就哭，不要裝模作樣。」
杯子皺了皺眉，沉重地說，「我真的很想哭，但哭不出來。」
「那就笑啊。」底下的杯墊也開口了。「失去總是難過，真的哭不出來就笑吧。你會舒服一點。」
杯子勉強起擠出微笑，卻又馬上變回抑鬱的神情。
「別這樣。有些事，是怎樣也逼不出來的。」一直看在眼底卻不說半句話的電視機忽然大聲地說。
對啊。就像愛情。
差不多七年前，我們在沒有任何先兆之下開始了。沒有告白、沒有曖昧，沒有感動，第二次約會便很自然地牽起了大家的手，彼此心裡都知道，對方都是自己想找的人。那天晚上，我們牽著手走過深水埗，看了一場電影，吃了一頓晚飯，然後我送她回家，最後我們擁抱。我們甚至沒有說過對方是自己的男朋友或女朋友，我們的開始，只是一個微笑跟一個眼神。
差不多七年後，我們在沒有任何先兆之下結束了。沒有吵架、沒有不快、沒有難堪。我們只是很平淡地說了分手，彼此心裡都知道，對方已經不再是自己想找的人。這天上午，我們在家裡深深擁抱了一分鐘，彼此說了一句謝謝，吃了一頓午飯，然後我替她收拾，親手送她上的士，最後我們各自回家。我們甚至沒有說過再見。我們的結束，像開始一樣，只是一個微笑跟一個眼神，再加上一個擁抱。
活了二十二年，然後我得到一個不可多得的好女孩。我喜歡她，她喜歡我。我們視對方為終身伴侶，互相遷就、互相忍讓。我們有爭吵、有分歧、有失望、有痛苦，但每一次都是為了加深認識。加深對大家的認識，也加深了對自己的認識。
我坐在沙發上，我不停想起很多以往不願意問自己的問題：到底我是真的很喜歡她，抑或只是喜歡有人陪伴自己？又或者，到底我們是不是太快開始，我們對彼此的認識根本不足夠？
沒有答案。她走了，帶走了所有問題的答案。我可以問，但沒有這種必要。過去了。
她走了，我並不傷心，但我沒有辦法令自己開心起來。我以為自己能夠瀟灑面對，但原來當真正失去，那種不捨得的感覺卻相當難受。這些感覺很複雜，很混亂，就像想吐但吐不出來，無數污穢物卡在喉嚨，連半句話也說不出來。
「別這樣。有些事，是怎樣也逼不出來的。」我沉重地安慰著自己，希望能夠好過一點。然而卻一點用處都沒有。
到頭來，我始終是一個愛情白痴。毋庸置疑。
電視機前放著我們的合照。照片中的她摟著我的頸，笑得很開懷；我卻像個笨蛋一樣裝著鬼臉，看起來卻很幸福。那時我們還未開始同居，卻因為一些小事鬧分手。我告訴自己絕對不能讓爭吵延續多過一天，於是我下班後馬上跑到她家樓下，好不容易才哄回她，然後我們在樓下的餐廳拍了這樣的一張相片。她說這張相片很重要，記載著我們因為吵架而加深感情的回憶。
傻瓜。
然後一幕一幕傻傻的往事不斷在轟炸著我的腦袋，想起的都是開心的事，感受的卻都是滿滿的不捨得及難過。
六年零九個月前，不論是那位胡裡胡塗當了媒人的壽星妹，抑或是我們各自的大伙朋友，也對於我們兩個對愛情一竅不通的笨蛋相戀覺得不可思議。出身自男校的我，也曾經喜歡過幾個鄰校女生，但友人都知道我總是不願意主動，每次都眼睜睜看著心儀對象成為別人的女朋友；一直被同學視為「男仔頭」的她更從來也對愛情沒有興趣，一直都只活在自己的讀書世界。這樣子的兩個人走在一起，朋友們除了覺得奇怪，也說我們能夠一起是緣份的安排。
然而我們始終要分開，不知道這也算不算是緣份的安排？
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